Pronósticos de la semana 4 de la NFL

CIUDAD DE MÉXICO, 25 de septiembre.- Ah, crecen tan rápido. Apenas ayer llegó la nueva temporada, llorando, poniéndonos a soñar, llena de ilusión para todos. Hoy, esa pequeña campaña está por llegar a su primer cuarto de vida. Ya anda en bicicleta, y es solo cuestión de tiempo para que se consiga una novia.

Me imagino que así se siente un padre con sus hijos, y para los que no tenemos, la temporada de la NFL se nos va igual de rápido, una vida en un parpadeo, a menos, claro, que le vayas a Jacksonville. En ese caso es como no tener empleo, mujer o vicios… los días son muy, pero muy lentos.

Ya estamos por llegar a la semana 4. Supuestamente ya pasó el vendaval. En teoría ya deberíamos saber quién ladra, quién muerde, quién mueve el rabo y quién le va a ganar a los Raiders cada semana. Sí, siempre va a haber uno o dos que se salgan del trapo, pero serán los menos… Espero.

Y con esa ilusión de ver a esta temporada entrar en su etapa pre adolescente, nace también la esperanza de seguir creciendo en número de aciertos. Ustedes se lo merecen.

Y como ya me dieron ganas de llorar, mejor vamos con los picks de la semana 4.

Empacadores (1-2) en Chicago (2-1): La gente en Titletown se ha comenzado a desesperar con el andar de sus Packers, incluso han encontrado en la nueva novia de Aaron Rodgers, Olivia Munn, al chivo expiatorio de moda. Rodgers respondió con cinco letras: “RELAX”.

Es mucho pedirle a una de las aficiones más demandantes y acostumbradas al éxito que se relaje. Más cuando van a casa de su acérrimo rival. Con unos Osos que si bien no son súper talentosos, parecen hacer todo bien. Se necesita ser súper confiado o súper estúpido pedirle eso a su afición cuando están en riesgo de poner su temporada en 1-3. Solo por el morbo de ver que dice Rodgers la próxima semana… Bears por 2.

Panteras (2-1) en Baltimore (2-1): Hay veces que Cam Newton y las Panteras realmente se parecen a Superman, otros días son más como Clark Kent, y de plano hay días como la semana pasada en que no llegan ni a Pedro el paletero. Carolina es uno de esos equipos del que simplemente no sabes que esperar de él… por eso tiene nombre de mujer.

Los Cuervos no son, en esencia, muy diferentes. Pero tienen un par de cosas que lo separan de las Panteras para bien. Un quarterback campeón del Super Bowl, y a un Steve Smith enojado. Quien ha visto un solo juego de Smith sabe que no lo debe hacer enojar nunca. Solo digamos que si alguna vez estoy en una campal, quiero a Smith de mi lado.  Ravens por 6.

Águilas (3-0) en San Francisco (1-2): Juego de polos opuestos. Un equipo inicia fuerte y contundente… el otro no despierta sino media hora después de que sonó la alarma. Uno cierra los partidos con todo… el otro se sale media hora antes de la oficina. Uno tiene una ofensiva explosiva y, al parecer, a prueba de las imprecisiones de su quarterback… el otro es metódico y perfeccionista, vivo reflejo de su coach.

Y todos esos factores inclinan la balanza hacia un solo lado, Filadelfia. Eso nos dice la lógica, la estadística, los números. Pero en la NFL hay momentos del corazón, y todos sabemos que San Francisco lo tiene. Es momento de sacarlo a relucir. Es momento de desafiar la lógica. Niners por 3.

Santos (1-2) en Dallas (2-1): Es curioso como todas esas voces que de enero a septiembre piden cabezas se hayan quedado calladas las últimas dos semanas. Lo que hacen un par de triunfos ante rivales sin pedigrí. Estoy seguro que esas voces reaparecerán en las últimas horas del domingo.

Seguimos a la espera de que el ataque de los Santos muestre todo el potencial. Estoy seguro que, como lo ha vuelto una tradición, Sean Payton le tendrá mensaje guardado a su ex jefe en Dallas. Al fin de cuentas la defensa de los Vaqueros es, gracias a Rod Marinelli, un buen maquillaje y un par de tragos en fin de semana: te podrá convencer una noche, pero no te casas con eso. Saints por 10.

Y como el tiempo es dinero, a los TurboPicks.

Gigantes (1-2) en Washington (1-2): Todos tuvimos una maestra suplente que te daba 10 minutos más de recreo, te regalaba dulces y hasta te daban ganas de ir a la escuela. En Washington esa profesora se llama Kirk Cousins. Redskins por 6.

Bucaneros (0-3) en Pittsburgh (2-1): Comprar películas piratas te hace ver mal, pero jugar para los Bucaneros es peor. Mucho peor. Steelers por 11.

Bills (2-1) en Houston (2-1): La última vez que los Bills ganaron, un huracán destrozó un importante puerto turístico. No queremos que vuelva a pasar. Texans por 9.

Titanes (1-2) en Indianápolis (1-2): El lema de los Titanes para esta temporada es: Lo importante es que tenemos salud. Colts por 9.

Leones (2-1) en NY Jets (1-2): Entrenar diario contra ese perímetro hizo que Rex Ryan pensara que Geno Smith era bueno. Ahora imaginen lo que harán Stafford y Megatron. Lions por 8.

Miami (1-2) en Oakland (0-3): La NFL odia a Londres y el hecho de que les hayan mandado este juego me respalda. Dolphins por 10.

Jaguares (0-3) en San Diego (2-1): Inicia la era Blake Bortles en Jacksonville. Pero cualquiera que sea el quarterback en ese equipo lucirá como Miguel Induraín en una bici con rueditas para niños. Chargers por 12.

Halcones (2-1) en Minnesota (1-2): Matt Ryan y Julio Jones son buscados por unos casos de paternidad después de lo sucedido la semana pasada… y el domingo podrían ampliar su expediente. Falcons por 13.

Patriotas (2-1) en Kansas City (1-2): Juego engañoso, pero ante la duda, ve con el coach que tenga reputación de engañoso. Pats por 5.

Y si les quedo mal, que no me paguen esta columna.

Se quedan descansando: Bengals (3-0), Browns (1-2), Broncos (2-1), Cardinals (3-0), Seahawks (2-1), Rams (1-2).

La semana pasada: 10-6

En la temporada: 26-22

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