2014-2015
Concluyamos un año más, con ingenio y humor. Bessie Bradock: Winston, está usted ebrio y lo que es más, desagradablemente ebrio. Winston Churchill: Bessie querida, es usted repulsiva y lo que es más, desagradablemente repulsiva, pero mañana yo estaré sobrio y usted ...
Concluyamos un año más, con ingenio y humor.
Bessie Bradock: Winston, está usted ebrio y lo que es más, desagradablemente ebrio.
Winston Churchill: Bessie querida, es usted repulsiva y lo que es más, desagradablemente repulsiva, pero mañana yo estaré sobrio y usted seguirá igual que hoy.
Miembro del Parlamento inglés: Mr. Churchill ¿se tiene que quedar usted dormido mientras hablo?
W. Churchill: No, lo hago voluntariamente.
Reportero: ¿Qué opina usted de la civilización occidental?
Mahatma Gandhi: Creo que sería una buena idea.
Reportero: ¿Cuánta gente trabaja en el Vaticano?
Papa Juan XXIII: Aproximadamente la mitad.
Reportero: ¿Es cierto que ganó usted más que el Presidente de Estados Unidos?
Babe Ruth: Puede ser, tuve un mejor año que él.
Actriz: Disfruté mucho su libro ¿quién lo escribió por usted?
Autor Ilka Chase: Querida, cuánto gusto que le haya gustado ¿Quién se lo leyó?
Cantante: Aseguré mi voz en 50 mil dólares.
Miriam Hopkins: Qué bien ¿y qué hiciste con el dinero?
Samuel Johnson: Casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Helen Powland: En la antigüedad los sacrificios se hacían ante el altar, al igual que hoy.
Oscar Wilde: Los solteros deberían pagar más impuestos. No es justo que algunos hombres sean más felices que otros.
La mejor manera de librarse de una tentación es caer en ella.
No existe más que dos reglas para escribir: Tener algo que decir y decirlo.
P.J.O. Rourke: Dar dinero y poder al gobierno, es como darle una botella de whisky y las llaves de un coche a un adolescente.
Edward Langley: Lo que éste país necesita es un mayor número de politicos en huelga.
Les Luthiers: Yo tengo muchos libros escritos, siempre que voy a la biblioteca pido un libro, pero que esté escrito.
Mi esposa me dijo: Pronto seremos tres. Iba a tener un amante.
¿Qué me dices del voto de castidad? Que yo voto en contra.
El tiempo sin ti sería empo.
No hay mal que no venga.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo, pues los pájaros no hablan.
Groucho Marx:
Nunca olvido un rostro, pero en el caso de usted, haré una excepción.
Las mujeres viven más que los hombres, especialmente las viudas.
El matrimonio es una gran institución, siempre y cuando te guste vivir en una institución.
Bob Hope: Mi esposa es un objeto sexual cada vez que le pido sexo, ella objeta.
Steve Martin: ¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco.
Woody Allen: El cerebro es mi segundo órgano favorito.
El negocio más expuesto a la quiebra es la cristalería.
Hazlo bien y no mires con quién.
Carol Burnett: Sólo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia… y a mí no me gusta ver la televisión.
George Burns: Que lástima que las gentes que saben cómo dirigir este país estén manejando un taxi o cortando el pelo.
Filósofo de Güemes: Si el que muere pasa a mejor vida ¿Por qué nadie quiere morirse?
Jack el destripador: Vayamos por partes.
Jorobado de Notre Dame: Nunca pude estudiar derecho.
La yegua: El coche nunca desplazará al caballo.
Cardiaco: No al paro.
Instructor Kamikaze: Presten atención porque sólo voy a hacerlo una vez.
Anónimos:
Cuando una pareja de recién casados ríe, todo mundo sabe por qué. Cuando una pareja de diez años de casados ríe, todo el mundo se pregunta por qué.
Estás envejeciendo cuando tener suerte es encontrar el coche en el estacionamiento.
Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, es porque o el coche es nuevo o su esposa es nueva.
Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
Hay dos clases de gente: los que creen que hay dos clases de gente y los que no lo creen.
México: ¡Por favor ya no me muevan!
Feliz 2015.
*Analista